Наша кнопка |
| Наша кнопка та її код:
| |
|
|
| | |
|
тут можна знайти смішні анекдоти Українською
| |
VANYA1 | Дата: Середа, 28.01.2009, 23:26 | Повідомлення # 1 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| тут можна знайти смішні анекдоти Українською
|
|
| |
VANYA1 | Дата: Четвер, 29.01.2009, 15:24 | Повідомлення # 2 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п’яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п’яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра. Розмовляють два студенти після здачі екзамену: - Сань, ти щось написав? - Ні, пустий лист здав. - Але ж, ти і дурень! - Це чого ж??? - Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували. Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують: - Ну що, здав? - Так здається здав! - А що запитував? - А чорт його знає - він же запитував на англійському. Прибігає Вовочка до батька: - Тату! Правда, ти не засмутишся? - Дивлячись через що. - Та я твою каву пролив - Фігня! - От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає Мій комп’ютер постійно обіграє мене в шахи. Зате я завжди перемагаю його в боксі !!!!
|
|
| |
VANYA1 | Дата: Неділя, 01.02.2009, 14:36 | Повідомлення # 3 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| Летять на літаку німець, француз та росіянин. Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже: - Над Німеччиною летимо. - Чому? - А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура. Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже: - Над Францією пролітаємо. - Чому? - Відчуваєте, рука парфумом пахне. Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад. - Ба! А ось і Росія-матінка. - Але як ти так швидко визначив? - Годинник поцупили… В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. - Навіщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
|
|
| |
Dem | Дата: Понеділок, 23.03.2009, 21:31 | Повідомлення # 4 |
Сержант
Група: користувачі
Сообщений: 21
Репутація: 0
Статус: Offline
| На конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав слово "Україна" очима москалів.
|
|
| |
ADR | Дата: Середа, 13.05.2009, 16:08 | Повідомлення # 5 |
Майор
Група: користувачі
Сообщений: 93
Репутація: 1
Статус: Offline
| Якщо бандити виламують вам двері, спробуйте виламувати їх зі свого боку, повірте - це збентежить зловмисників. Репортаж з тренування збірної Росії по футболу. Кривоногі футболісти з перепочинком спотикаються, падають, не потрапляють в порожні ворота, стикаються один з одним. Голос коментатора за кадром: - Що-ж заважає нашій талановитій збірній? Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі. М"ясо !!! М"ясо !!! - кричали папуаси на березі....Додано (25.03.2009, 20:31) --------------------------------------------- Побудували японці посеред Москви атракціон. Зверху підписали "Спеціально для росіян". Вхід 50 рублів. Чоловік один заходить, а його ввічливий магнітофонний голос в крісло запрошує сісти. Він сів, його автоматично пристебнуло, після чого крісло гвинтом злетіло до стелі. У стелі відкривається люк, і чоловік туди якраз головою проходе. Раптом йому хтось ногою в кирзовому чоботі по цій самій голові як дасть! Крісло відразу вниз, і чоловіка відстебнуло. Він в люті біжить на другий поверх. Дивиться в підлозі люк відкрився, а звідти голова. Він по ній як... І пішов на вихід задоволений.
Додано (25.03.2009, 20:32) --------------------------------------------- Підходить молодий папаша до пологового будинку. Побачив свою у вікні і кричить: - Ну що? Народила? - Народила! - Хлопчик? - Хлопчик! - Хороший? - Хороший! - На кого схожий? - Та ти його не знаєш... Додано (25.03.2009, 20:37) --------------------------------------------- - Як я ненавиджу Льва Толстого! "Війну і мир" написав! Чотири томи! Очманіти ж можна! - Ти що, читав? - Ксерив! Додано (26.03.2009, 22:50) --------------------------------------------- - Добродію, ви негідник! Я викликаю вас на дуель!!! Даю вам право вибору зброї: шпага чи пістолет? - Шпага. - Дуже добре. А я - вибираю пістолет! Додано (26.03.2009, 22:50) --------------------------------------------- - Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка"... - І які призи? - Трьох переможців вигнали з роботи... Додано (26.03.2009, 22:58) --------------------------------------------- Приїзжає мужик на конях до шинку,лишив коней біля дерева,а сам пішов у туалет.Приходить-коней нема. Ну-думає-це хтось із шинка вкрав. Заходить у шинок і питає: - Так,мужики,ану віддайте моїх коней, а то я зроблю те, що мій батько зробив у 1997р!!! Мужики подумали і віддали коней а потім кажуть: - Слухай , а що твій батько тоді зробив? Мужик: - Пішов додому пішки. Додано (26.03.2009, 23:05) --------------------------------------------- У президента Зімбабве сто коханок. Одна з них хвора на СНІД. Хто - зараз з'ясовується. У президента США сто радників по безпеці. Один з них - агент ФСБ. Хто - зараз з'ясовується. У Президента Росії сто радників по економіці. Один з них знається на економіці. Хто - зараз з'ясовується... Додано (26.03.2009, 23:07) --------------------------------------------- - Вовочка, ким працює твій тато? - Трансформатором. - Це як? - 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...
Додано (27.03.2009, 17:17) --------------------------------------------- Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, несподівано помічає , що летить прямо на... горобця! Він давить на гальмо, всіляко намагається ухилитися, але все таки зачіпає горобця шлемом. Горобець відлітає убік і падає. Мотоциклістові стало шкода бідну пташку. Абияк відшукавши лежачого на землі горобця, він його узяв з собою, привіз до себе додому, помістив в клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати. На ранок горобець опам'ятовується, озирається на всі боки і говорить сам собі: - Де це я?.. Так-так... грати... миска з водою... хліб... Який жах! Я убив мотоцикліста! Додано (06.04.2009, 23:09) --------------------------------------------- Після походу в гості мати пиляє Вовочку: - Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сіма співала, і закричав: “Та впустіть, нарешті, цю собаку!” Додано (20.04.2009, 03:16) --------------------------------------------- Надоїв чоловіку кіт. Взяв він його в сумку,відвіз подальше і кинув там. Але кіт вернувся..і так кілька разів. Ну на наступний раз завіз чоловік кота далеко-далеко в ліс, а дорогою назад виляв,обходив,запутував,аж нарешті сам заблудився..Дзвонить додому жінці: - Слухай,кіт вже вернувся? - Так.. - Ану дай йому трубку..
Додано (20.04.2009, 13:09) --------------------------------------------- Загадка: Скільки потрібно людей в Матриці, щоб вкрутити лампочку? Розгадка: Hі скільки. Насправді немає ніякої лампочки... Додано (09.05.2009, 21:07) --------------------------------------------- - Ви знаєте, за що я вас зупинив? - Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя й смерті. - А конкретніше? - Мене вдома чекає гола жінка. - І? - І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп! Додано (09.05.2009, 21:08) --------------------------------------------- Вчителька: - Ну що, діти, виконали домашнє завдання - з'ясували зріст африканських пігмеїв? Встає Вовочка. - Завдання виконане! Зріст африканських пігмеїв: 1 метр, 12 сантиметрів. - Звідки така точність? - Та я запитав у мами. - Ну і що вона сказала? - Вона сказала, що всі африканські пігмеї їй до задниці Додано (09.05.2009, 21:09) --------------------------------------------- Як насправді складають гороскопи: - Тарасе, а ти хто по гороскопу? - Скорпіон. - Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності. Додано (09.05.2009, 21:11) --------------------------------------------- Посварився Петро з Гальов... І якось нечаянно Петро каже Галі: - Ти, мать, не права! - Це по твойому я кажу не правду? Виходить я брешу? Брехунка я? Виходить я собака? Мама!!!Він мене СУКОВ обізвав !!! Додано (09.05.2009, 21:41) --------------------------------------------- Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци: - Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставшика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе. Додано (09.05.2009, 21:42) --------------------------------------------- Щоб навчитися говорити по-китайськи потрібно покласти гарячу картоплю в рот і вимовляти будь-які слова. Додано (10.05.2009, 02:49) --------------------------------------------- - Алло, це стархова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо? - А якже інші три? - А інші три у мене вже вкрали! Додано (10.05.2009, 02:49) --------------------------------------------- - Я буду скаржитись! Офіціант, книгу скарг мені!!! - Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!! Додано (13.05.2009, 16:07) --------------------------------------------- Сила жінки не в тому, що вона говорить, а в тому, скільки разів повторює. Додано (13.05.2009, 16:08) --------------------------------------------- Студентська міфологія. Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах. Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви. У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь. Є в студентській міфології і злі боги, в першу чергу брат Анунаха, зловісний Деканат. Деканат на протязі століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає Деканата, підтримуючи раздолбайство і пофігізм. У підпорядкувань у Деканату знаходиться безліч дрібних і пакостлівих демонів: Незарах, Курсовик, і, звичайно ж, нещадна Цедва. Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя
|
|
| |
Incorrect | Дата: П`ятниця, 14.08.2009, 11:08 | Повідомлення # 6 |
Сержант
Група: користувачі
Сообщений: 37
Репутація: 1
Статус: Offline
| Син запитує батька: - Тату, аправда від інтернету тупішають? Тато, не відводячи очей від монітора відповідає: - Ні синку, що ти таке кажеш! Лол!
|
|
| |
VANYA1 | Дата: П`ятниця, 14.08.2009, 19:28 | Повідомлення # 7 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| Летять горобці в тумані, і тут перший кричить: обережно ! по курсу провоДАДАДАДАДА ..... ------------------------------------------------------------------------- Летять горобці в тумані, і тут перший кричить: обережно ! по курсу шлагБАММММ .....
|
|
| |
VANYA1 | Дата: Понеділок, 24.08.2009, 18:18 | Повідомлення # 8 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| - Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять? - Ні… а чому? - Щоб жуки не бачили! ------------------------------------------ - Куме, ваша корова курить? - Та ні куме! - Ну тоді у вас стайня горить! --------------------------------------------- Зустрічаються два сусіди. - Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить? - Я їй ноги мию. - Я своїй теж, але моя задоволена - Так? Чудно… А що потім? - Рушником витираю - А я викручую… ---------------------------------------------------- Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони. - Злетить! – говорить одна. - Не злетить! – говорить інша. Відбувається запуск, і ракета вибухає. - Це ти накаркала! - Служу Радянському Союзу! ---------------------------------------------------- - Лікарю, дайте мені надію. - Без проблем. Воля вмираючого – закон. --------------------------------------- - Лікарю, я помираю… - Зараз допоможу! ------------------------------------ Помирає дружина. — Ваню, скажи, а ти одружишся після моєї смерті? — Ні, Машо, що ти, я не одружусь! — Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди! — Тому що, люба, кращу за тебе я не знайду… А таку я не хочу. ----------------------------------------------------------------- - Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти? - Ні. Лише один раз. -------------------------------------------------------------- Викладач: - Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище. Студент (встаючи): - Гаразд, ставте мені трійку, я йду…
|
|
| |
VANYA1 | Дата: Понеділок, 24.08.2009, 18:20 | Повідомлення # 9 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| Студента запитують: - Що ти робитимеш, коли тобі мільйон баксів дадуть? - Як що? Борги віддам. - А решта? - А решта підождуть. ----------------------------------------------------------- Два студента у гуртожитку “політєха”. - Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо? - Та ти що здурів? Грязюка, сморід… - Ну то й що? Вона ж звикне. ----------------------------------------------------------- Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують: - Ну що, здав? - Так здається здав! - А що запитував? - А чорт його знає – він же запитував на англійському.
|
|
| |
VANYA1 | Дата: Понеділок, 24.08.2009, 18:48 | Повідомлення # 10 |
БОС
Група: АДМІН
Сообщений: 782
Репутація: 18
Статус: Offline
| - А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору… - Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли! ----------------------------------------------------------------------- — Що сьогодні п’ємо? — Сухе вино. — Ну, тоді насипай! ---------------------------------------------------------- - Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин. - Але там лише три жаби. - Саме так. А спирту – десять літрів! --------------------------------------------------------- В буфеті: - Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки. - З собою? - Ні, без Вас! ------------------------------------------------- - Куме, а Ви можете випити відро води? - Я що – корова? - А відро горілки? - А я що - козак?.... ------------------------------------------------- – А давайте Наталку розіграємо і замість мінералки їй у склянку горілки наллємо! – А давайте краще мене так розіграємо! ---------------------------------------------------- - Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо? - Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув… ------------------------------------- - Купуйте яблука Чорнобильські! - Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить. - Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі… -------------------------------------------- Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати. - А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую. - Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок… ------------------------------------------- В лісі під час грабіжки: - Злодій: гроші чи життя! - Дам пану грошей і життя моєї тещі ------------------------------------------- Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує: “Зять!!!”................ .......через місяць ...... Шановний Джордж Буш! Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря! --------------------------------------------------------------------
|
|
| |
VENDETTA | Дата: Понеділок, 16.11.2009, 10:16 | Повідомлення # 11 |
Рядовий
Група: користувачі
Сообщений: 16
Репутація: 1
Статус: Offline
| Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі А лікар каже - ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже ,знімаючи з пллечей рюкзак - Я так і знав що знадобиться!!! ------------------------------------------------------ - Мам, а можна я з 5 поверху стрибну? - А ти уроки зробила? ----------------------------------------------------- Жах!!!В українській мові слово "випити" відповідає на всі питання: куди? навіщо? що робити?... ---------------------------------------------------- Китайський стрибун в довжину, який, приземлився на цвях, встановив новий рекорд країни по стрибках у висоту. ---------------------------------------------------- Жили були троє поросят: Ніф-Ніф, Наф-Наф та Н1-N1 ----------------------------------------------------- У Англії проводиться заплив по Темзі. Визнаний фаворит, великий любитель жінок, приплив останнім. Всі в подиві. Журналістка бере у нього інтерв'ю: - Містер Сміт, але чому Ви прийшли останнім?! Адже Ви ж кращий плавець Лондона! - Ви розумієте, зараз тепло, на берегах Темзи загоряють напівроздягнені жінки. Мій організм реагує на них незалежно від мене. Збільшується опір води. Журналістка, бентежачись: - Але ви могли б перекинутися і пливти на спині. - А мости, мем?Додано (16.11.2009, 10:10) --------------------------------------------- Гуляв по майдану й побачив хлопця в чорній футболці, а за руку він тримав дівчину. Усе б нічого якби не напис на цій футболці ВЕЛИКИМИ літерами:"ТУ-154" - а трохи нижче і меншими літерaми - "а свою - ні разу" ----------------------------------------------------------------- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль. ----------------------------------------------------------------- - Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати. - Я вмію готувати борщ! - І я. - Я теж вмію!! - Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ... ----------------------------------------------------------------- Цікава гумореска) Вчора зібралась на дівішник.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше. Але забава була чудова!!!)) Шманси,танці,знов шманси і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..(( Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи на те шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!)) Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна))) Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..:-)))) -------------------------------------------------------------------------- - А знаєте, навіщо в метро внизу ескалатора бабулька в будці? - Навіщо? - Вона там педалі крутить! Додано (16.11.2009, 10:16) --------------------------------------------- Зустрічаються два приятелі: - Я вчора з парашутом стрибав. Так стрьомно! - Взагалі ж правильно говорити не "стрьомно", а "екстремально". - Це коли парашут розкрився - екстремально, а до цього, знаєш, якось стрьомно!!!... ---------------------------------------------- ...Учора в передачі "Спокійної ночі, малята" ляльковод випадково вдарився головою об стіл... Таких побажань на ніч діти ще не чули... ---------------------------------------------- - Привіт, що ви сьогодні можете порадити з коктейлів? - Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"! - Це як? - Ну дивіться: берeм один фужер вина, другий... максимум три, і вливаємо в каструльку. Потім берeмо одну склянку пива, другу... максимум три й вливаємо туди ж. Потім берeмо одну стопку горілки, другу... максимум три, льємо у каструльку. І, нарешті, берeмо один келих коньяку, другий... максимум три, вливаємо, всe небагато підігріваємо. Потім випиваємо одну склянку коктейлю, дві... ну максимуми три. Потім встаємо і робимо крок, два...ну максимум три!
|
|
| |
Мрійниця | Дата: Середа, 27.06.2012, 16:09 | Повідомлення # 12 |
Рядовий
Група: користувачі
Сообщений: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
| Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци. На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда!
|
|
| |
| |
| | |
|
Block title |
| Block content | |
|
Статистика |
|
Активні:
Ще активніші:
.
| |
|
|