Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.

Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає

Мій комп’ютер постійно обіграє мене в шахи. Зате я завжди перемагаю його в боксі !!!!

Додано (25.03.2009, 20:31)
---------------------------------------------
Побудували японці посеред Москви атракціон. Зверху підписали "Спеціально для росіян". Вхід 50 рублів. Чоловік один заходить, а його ввічливий магнітофонний голос в крісло запрошує сісти. Він сів, його автоматично пристебнуло, після чого крісло гвинтом злетіло до стелі. У стелі відкривається люк, і чоловік туди якраз головою проходе. Раптом йому хтось ногою в кирзовому чоботі по цій самій голові як дасть! Крісло відразу вниз, і чоловіка відстебнуло. Він в люті біжить на другий поверх. Дивиться в підлозі люк відкрився, а звідти голова. Він по ній як... І пішов на вихід задоволений.

Додано (25.03.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Підходить молодий папаша до пологового будинку. Побачив свою у вікні і кричить:
- Ну що? Народила?
- Народила!
- Хлопчик?
- Хлопчик!
- Хороший?
- Хороший!
- На кого схожий?
- Та ти його не знаєш...

Додано (25.03.2009, 20:37)
---------------------------------------------
- Як я ненавиджу Льва Толстого! "Війну і мир" написав! Чотири томи! Очманіти ж можна!
- Ти що, читав?
- Ксерив!

Додано (26.03.2009, 22:50)
---------------------------------------------
- Добродію, ви негідник!
Я викликаю вас на дуель!!!
Даю вам право вибору зброї: шпага чи пістолет?
- Шпага.
- Дуже добре. А я - вибираю пістолет!

Додано (26.03.2009, 22:50)
---------------------------------------------
- Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка"...
- І які призи?
- Трьох переможців вигнали з роботи...

Додано (26.03.2009, 22:58)
---------------------------------------------
Приїзжає мужик на конях до шинку,лишив коней біля дерева,а сам пішов у туалет.Приходить-коней нема.
Ну-думає-це хтось із шинка вкрав.
Заходить у шинок і питає:
- Так,мужики,ану віддайте моїх коней, а то я зроблю те, що мій батько зробив у 1997р!!!
Мужики подумали і віддали коней а потім кажуть:
- Слухай , а що твій батько тоді зробив?
Мужик:
- Пішов додому пішки.

Додано (26.03.2009, 23:05)
---------------------------------------------
У президента Зімбабве сто коханок. Одна з них хвора на СНІД. Хто - зараз з'ясовується.
У президента США сто радників по безпеці. Один з них - агент ФСБ. Хто - зараз з'ясовується.
У Президента Росії сто радників по економіці. Один з них знається на економіці. Хто - зараз з'ясовується...

Додано (26.03.2009, 23:07)
---------------------------------------------
- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...

Додано (27.03.2009, 17:17)
---------------------------------------------
Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, несподівано помічає , що летить прямо на... горобця! Він давить на гальмо, всіляко намагається ухилитися, але все таки зачіпає горобця шлемом. Горобець відлітає убік і падає. Мотоциклістові стало шкода бідну пташку. Абияк відшукавши лежачого на землі горобця, він його узяв з собою, привіз до себе додому, помістив в клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати.
На ранок горобець опам'ятовується, озирається на всі боки і говорить сам собі:
- Де це я?.. Так-так... грати... миска з водою... хліб... Який жах! Я убив мотоцикліста!

Додано (06.04.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Після походу в гості мати пиляє Вовочку:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сіма співала, і закричав:
“Та впустіть, нарешті, цю собаку!”

Додано (20.04.2009, 03:16)
---------------------------------------------
Надоїв чоловіку кіт. Взяв він його в сумку,відвіз подальше і кинув там. Але кіт вернувся..і так кілька разів. Ну на наступний раз завіз чоловік кота далеко-далеко в ліс, а дорогою назад виляв,обходив,запутував,аж нарешті сам заблудився..Дзвонить додому жінці:
- Слухай,кіт вже вернувся?
- Так..
- Ану дай йому трубку..

Додано (20.04.2009, 13:09)
---------------------------------------------
Загадка: Скільки потрібно людей в Матриці, щоб вкрутити лампочку?
Розгадка: Hі скільки. Насправді немає ніякої лампочки...

Додано (09.05.2009, 21:07)
---------------------------------------------
- Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя й смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

Додано (09.05.2009, 21:08)
---------------------------------------------
Вчителька:
- Ну що, діти, виконали домашнє завдання - з'ясували зріст африканських пігмеїв?
Встає Вовочка.
- Завдання виконане! Зріст африканських пігмеїв: 1 метр, 12 сантиметрів.
- Звідки така точність?
- Та я запитав у мами.
- Ну і що вона сказала?
- Вона сказала, що всі африканські пігмеї їй до задниці

Додано (09.05.2009, 21:09)
---------------------------------------------
Як насправді складають гороскопи:
- Тарасе, а ти хто по гороскопу?
- Скорпіон.
- Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.

Додано (09.05.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Посварився Петро з Гальов...
І якось нечаянно Петро каже Галі:
- Ти, мать, не права!
- Це по твойому я кажу не правду? Виходить я брешу? Брехунка я? Виходить я собака? Мама!!!Він мене СУКОВ обізвав !!!

Додано (09.05.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци:
- Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставшика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе.

Додано (09.05.2009, 21:42)
---------------------------------------------
Щоб навчитися говорити по-китайськи потрібно покласти гарячу картоплю в рот і вимовляти будь-які слова.

Додано (10.05.2009, 02:49)
---------------------------------------------
- Алло, це стархова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо?
- А якже інші три?
- А інші три у мене вже вкрали!

Додано (10.05.2009, 02:49)
---------------------------------------------
- Я буду скаржитись! Офіціант, книгу скарг мені!!!
- Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!!

Додано (13.05.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Сила жінки не в тому, що вона говорить, а в тому, скільки разів повторює.

Додано (13.05.2009, 16:08)
---------------------------------------------
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є в студентській міфології і злі боги, в першу чергу брат Анунаха, зловісний Деканат. Деканат на протязі століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає
Деканата, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
У підпорядкувань у Деканату знаходиться безліч дрібних і пакостлівих демонів: Незарах, Курсовик, і, звичайно ж, нещадна Цедва.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя

обережно ! по курсу провоДАДАДАДАДА .....

-------------------------------------------------------------------------

Летять горобці в тумані, і тут перший кричить:

обережно ! по курсу шлагБАММММ .....

-----------------------------------------------------------------------

— Що сьогодні п’ємо?
— Сухе вино.
— Ну, тоді насипай!
----------------------------------------------------------
- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
- Але там лише три жаби.
- Саме так. А спирту – десять літрів!
---------------------------------------------------------
В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!
-------------------------------------------------
- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що - козак?....
-------------------------------------------------
– А давайте Наталку розіграємо і замість мінералки їй у склянку горілки наллємо!
– А давайте краще мене так розіграємо!
----------------------------------------------------
- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…
-------------------------------------
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
--------------------------------------------
Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…
-------------------------------------------
В лісі під час грабіжки:
- Злодій: гроші чи життя!
- Дам пану грошей і життя моєї тещі
-------------------------------------------
Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:
“Зять!!!”................
.......через місяць ......
Шановний Джордж Буш!
Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!
--------------------------------------------------------------------

Додано (16.11.2009, 10:10)
---------------------------------------------
Гуляв по майдану й побачив хлопця в чорній футболці, а за руку він тримав дівчину.
Усе б нічого якби не напис на цій футболці ВЕЛИКИМИ літерами:"ТУ-154" - а трохи нижче і меншими літерaми - "а свою - ні разу"
-----------------------------------------------------------------
Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
-----------------------------------------------------------------
- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...
-----------------------------------------------------------------
Цікава гумореска)
Вчора зібралась на дівішник.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Шманси,танці,знов шманси і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи на те шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..:-))))
--------------------------------------------------------------------------
- А знаєте, навіщо в метро внизу ескалатора бабулька в будці?
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!

Додано (16.11.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Зустрічаються два приятелі:
- Я вчора з парашутом стрибав. Так стрьомно!
- Взагалі ж правильно говорити не "стрьомно", а "екстремально".
- Це коли парашут розкрився - екстремально, а до цього, знаєш, якось стрьомно!!!...
----------------------------------------------
...Учора в передачі "Спокійної ночі, малята" ляльковод випадково вдарився головою об стіл...
Таких побажань на ніч діти ще не чули...
----------------------------------------------
- Привіт, що ви сьогодні можете порадити з коктейлів?
- Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Це як?
- Ну дивіться: берeм один фужер вина, другий... максимум три, і вливаємо в каструльку. Потім берeмо одну склянку пива, другу... максимум три й вливаємо туди ж. Потім берeмо одну стопку горілки, другу... максимум три, льємо у каструльку. І, нарешті, берeмо один келих коньяку, другий... максимум три, вливаємо, всe небагато підігріваємо. Потім випиваємо одну склянку коктейлю, дві... ну максимуми три. Потім встаємо і робимо крок, два...ну максимум три!